Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший
на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо
дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые.
Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом
(то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской.
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что
время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже
хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам.
Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было
ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя
с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно,
ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких
раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть
позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке,
Толя узрел надпись - Helsinki-8km.

Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном
из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных
финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам:
сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого
закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться...
Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии
за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны
перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться
самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес
советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому
же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал
на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке,
присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на
первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу
базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они
помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности -
и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами.
На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и
на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял
у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со
стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на
сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло
уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал
"Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть
тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания
отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!"
На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном
поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое.
На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка
появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного
пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для
прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то
куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа,
почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот
так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме!
Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке,
документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто
не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь
(уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно
похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику
его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси,
забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он
в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что
интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали
и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел
самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и
пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза;
и никто об этом не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили -
двигали из угла в угол.

Люди, объясните мне такой факт:
Когда человек заходит в подъезд своего дома и видит двух грузчиков, прущих по лестнице огроменный шкаф или какой-нибудь негабаритный
диван-рояль-телевизор, то он посторонится, пропустит работяг, не будет их расталкивать, кричать на них... И это правильно! Работают люди, зачем же им
мешать.

Но почему, тогда, находясь на дороге в свей легковушке, этот же человек поступает с точностью до наоборот, встретив большегрузный грузовик? Объясните мне, почему большинство водителей легковушек считают своим долгом при перестроении из ряда в ряд нырнуть именно под бампер фуры, а сразу же за этим тиснуть по тормозам? Самим-то не страшно? Или до вас не доходит, что оттормозить сорок тонн весьма проблематично? Почему вы не можете понять и запомнить, что "слепых"
зон вокруг грузовика гораздо больше, чем вокруг легковушки? Не надо прятаться справа под кабиной фуры!!! ВАС НЕ ВИДНО!!! Водила может честно посмотреть по зеркалам, убедиться, что все чисто и с чистой совестью крутануть руля вправо. И если ваша машинка в этот момент находится справа от кабины тягача, то...
Вообще, подъезжая к фуре, обгоняя ее, да и не только фуру - любой автомобиль, гляньте в зеркала этого автомобиля. Увидите лицо водителя - все нормально, он вас тоже увидит, а нет, то и... соответственно.

Уже слышу кучу возражений: "Грузовики! Да они задолбали! Из-за них нигде не проехать, все пробки из-за грузовиков! Долой большегрузы из города! Мы платим не маленькие налоги и хотим ездить так, как мы хотим! Водители грузовиков тоже нарушают правила! И т.д. и т.п."

Попробую поотвечать на эти возражения.
Правила, действительно, нарушают почти все. В большей или меньшей степени, но ВСЕ! И легковушки, и "Газели" с "Баргузинами", и дальнобойные автопоезда. Но обратите, как-нибудь, внимание: когда в заторе целая толпа вышла на встречку и тупо поперлась по ней, зная, что потом придется опять вклиниваться в свой ряд, и этим еще более тормозить движение, много ли большегрузных автопоездов в этой толпе? Надеюсь, по поводу нарушений ПДД возражение отклонено.

По поводу пробок из-за грузовиков. Много ли большегрузов вы видете на таких улицах, как Невский проспект, Лиговка в районе пл.Восстания, Адмиралтейский
пр? Больших фур там практически нет, а пробок предостаточно. Большинство пробок возникают не из-за профессионалов на больших машинах, а из-за
раздолбайства, пофигизма, откровенного хамства водителей управляющих легковыми автомобилями!!! А по поводу центральной части города, Васильевского острова,
могу сказать, что от нечего делать, съездить там в кафешку или просто посмотреть на красоты города, НИ ОДИН ВОДИТЕЛЬ БОЛЬШЕГРУЗНОГО АВТОПОЕЗДА (я
подчеркиваю, НИ ОДИН), не попрется на своей бандуре под запрещающие знаки, через ГАИшников, по узким улочкам, с риском зацепить кого-нибудь при повороте на
мост Шмидта... Никому это на хрен не нужно!!!! А зато на Вас.острове есть куча промышленных предприятий, район морского порта, несколько таможенных
терминалов, несколько автосалонов, крупные строительные супермаркеты, как минимум один гипермаркет("Лента") и даже один контейнерный терминал. И если все
до этого перечисленное можно как-то обслуживать малотоннажными грузовиками, то морской контейнер на Газель ну никак не поставить! Уберите все это дело с
Васильевского острова - и ни одного большегруза вы там больше не увидите! А пробки все-равно останутся!

Один глубокоуважаемый мною человек, однажды возразил мне, что, дескать, я плачу 30000р дорожных и прочих автомобильных налогов, а потому буду ездить по
дорогам так, как мне хочется.

- Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и
неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески,
странные стихи нараспев..

..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, - требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто..
И даже когда, наконец, аборты были разрешены, - сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в "район" - то бишь, в районный
центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур..
Но разрешить-то - разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на
"выскребание" приходила девица взрослая и сама решающая - всё равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и
плевки вслед. "Скинуть" было позорнее, нежели "понести" без мужа..
Потому, многие решались на поиски старушек-у м е л и ц по такому делу..

..- Твёрдо ли решила, хорошая моя? - спрашивала дрожащую девицу бабушка.
- Д-да..
- Ну тогда сиди, слушай, смотри, сегодня буду готовить тебя, а завтра уж и дело сделаем..

Она ставила на стол большую деревянную, крашеную черным потрескавшимся лаком, шкатулку, доставала красную бархотку, сложенную вчетверо, расстилала её,
затем укладывала сверху странного вида спицу, с крючковатым загнутым острием и рукоятью в форме петушка, поднявшего в испуге крылья..
Все это время она негромко приговаривала то ли стихи, то ли молитвы со странными рифмами, из которых слышалось:
- ..будем-будем мы искать,
как нам деточку убрать,
спи, малютка, спи малыш,
больше в мамке не поспишь…

Потом трясущаяся посетительница ложилась на топчан, установленный в центре комнаты, по обе руки от неё ставились на пол две обрезанные стеклянные колбы,
на дно которых, капнув расплавленным воском, прикреплялись две свечки, принесенные самой девочкой..
Продолжая нараспев приговаривать, бабушка вдруг затихала, проводила недрогнувшей ладонью сквозь пламя обеих свечей и говорила, - Мальчик..это хорошо,
мальчики лёгонькие, выпрыгивают сами, а этот еще и с челочкой, заводной, п о п р ы г у н..

На обнаженный живот укладывалась спица , свисая за край своей петушковой рукоятью, спицу двумя сухонькими ладошками бабушка прокатывала от груди до самого
низа живота и обратно несколько раз, продолжая разговаривать с кем-то, незримо присутствующим, бессмысленными, для меня, подглядывающего, словами:
- катись-катись веретено
мне расскажи что знать дано,
как птенчик малый будет жить
и как же нам его сгубить..

Вдруг, она толкала рукоять этой страшной "спицы" девочке и требовала, Возьми в руку крепко, сама прокати веретенку, что почуешь - кричи.
Испытуемая бралась за петушка и с воплем отдергивала руку, - Горячая!

- Всё правильно, всё правильно, - шептала ей бабушка - знач, эта п р о ц е д у р а для тебя последняя, знач, больше не "понесешь", как вычистим тебя
завтра, - петушок знак дал..
Потом был чай со зверобоем, мятой и душицей, - который посетительница пила, обжигаясь и боясь отказать, потом бабушка расчесывала ей волосы, повторяя уже
другие стихи:
- власы и головушка
молчи моя соловушка
не кричи молодушке
о мальчонке-солнышке..

Расставаясь, сговаривались на завтра, на одиннадцать вечера, со своей простынёй и ватой-бинтами..

Назавтра никто не приходил.

Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился,
куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё.

Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в
состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение.
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре, перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.

Мужик походил вокруг этого джипа, попинал его... Это, кстати, тоже характеризует нашего человека... На днях сам видел ситуацию - маленький московский
двор, стоит новенькая иномарка, рядом девочка гуляет...Лет 8-10. Вдруг девочка разбегается, прыгает на капот... Тихо, не смейтесь... Сигнализация начинает
истошно визжать.... Тихо, я сказал. В окне третьего этажа появляется злая мужская рожа... И девочка кричит:"Папа, можно я еще погуляю??" ВОТ!!! С
младенчества в нашем народе развивается НАХОДЧИВОСТЬ!!!

1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно…

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша.
Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками
при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и
разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими
узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не
из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:
"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом,
*ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.