Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

 

Из электрички выбегает окровавленный кенгуру и подбегает к менту со словами:
"Начальник! Сумку срезали!!!!"

 

 

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

 

Милиционер останавливает машину и спрашывает
-Аптечка есть?
-Нет, но со мной едет медсестра

 

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

 

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

 

 

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом: - Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит и убьет.

 

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

 

Группа молодых людей в три часа ночи гуляет по центру города.
-Интересно,а "Макдоналдс" работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко...

 

-привет,у меня жена на третьем месяце....
-Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолет хочу радиоуправляемый.....

 

 

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

 

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

 

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

 

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

 

 

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с развитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

 

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

 

 

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить.

 

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

 

Единственный случай, когда ты можешь "положить" на человека, а он за это скажет тебе спасибо - когда ты пополняешь счет его телефона.

 

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

 

 

 

 

А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ"

 

- Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!

 

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

 

В тему:

 

 

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз

 

 

- Вчера в кинотеатре Победа вандалы испортили «Самый лучший фильм»!
- Странно, зачем? Ведь он уже был изначально испорчен! :)

 

Чем больше выпьет комсамолец, тем меньше выпьет хулиган!