- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

 

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

 

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

 

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

 

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

 

 

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

 

 

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

 

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

 

 

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

 

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

 

 

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

 

 

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

 

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

 

 

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

 

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.