Внимание. Под катом 77 фоток пьяных девушек. Если беспокоитесь за свой трафик - не ходите туда :) Но тогда вы будете до конца дней жалеть о том, что не посмотрели на этим фото. Итак!
Villa d’Este - княжеская усадьба 16-го века, расположенная на берегу лазурного озера Комо, в городке Чернобио (Cernobbio), что в Италии. Здесь ежегодно проходит конкурс автомобильной красоты Concours d’Eleganza. Если быть совсем дословным, то Concours d’Eleganza Villa d’Este - переводиться как "конкурс элегантности на вилле d’Este". Само мероприятие это свего рода фетиш. Никого не волнует технические характеристики, мощность двигателей, расход топлива и прочее, главное внешность. Сами автомобили делятся на две категории: Historic cars (олдтаймеры) и Concept cars & Prototypes (концепткары). Сама выставка достаточно неформальная, все автомобили находятся на лужайках, никаких громких премьер или автомобилей специально подготовленных для выставке нет (кроме BMW о чем расскажу ниже), в отличие от международных автосалонов. Да еще одно принципиальное отличие, во первых нет девушек-стендисток и менеджеров с буклетами, т.е. никто не сядет на ухо, плюс каждый автомобиль можно пощупать и потрогать включая концепты.
Concours d’Eleganza Villa d’Este - традиционно проходит в конце апреля. В этом году с 25 по 27 апреля. 25-го и 26-го закрытая часть, только для журналистов и VIP-персон, а вот 27-го туда может попасть любой желающий, за 10 Евро.
Одно из основных правил Concours d’Eleganza Villa d’Este - автомобили должны передвигаться своим ходом. Поэтому здесь не увидишь макеты, которые можно встретить на автосалонах. Основное мероприятие, напоминает показ из мира моды - по импровизированному подиуму дефилируют автомобили.
Хочу представить вашему вниманию две очень интересные социалки.
Цель ролика «Заболела» - привлечь внимание людей к проблеме глобального потепления и загрязнения атмосферы.
"Заболела"
Идея ролика «Животные» - своеобразный протест против конфликтов и насилия. В новостях - войны, в фильмах – кровь. Давайте на секунду вспомним, что мы - люди, а не звери.
"Животные"
Ролики создал Виктор Аджамский, который, кстати, является нашим постоянным посетителем, для конкурса социальной рекламы "Шагни за горизонт" (Где и одержал победу. Диплом далее).
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
Развлекательный сайт
Назови себя!
Подпишись на смех
Йа рекламко!
Календарь
Популярное
Нас считают
Наши друзья
Поисковая машина
В самую гущу. 
